綱渡り

元記事:綱渡り

もうすぐ

今の職場に戻って1年になろうとしている

おかげさまで

収入面は安定しました。

仕事を掛け持ちすることもなく

生活出来るのはありがたいことです。

好きな人とは

部署が離れたこともあり

なかなか接点はありません。

一時期は挨拶も出来ないほどに

疎遠になってしまって…

最近はすれ違いざまに

一言二言かわせる程にはなりましたかね…

最近帰り際に廊下ですれ違う事が多かったから

1度も目が合わなかった、みたいなのは無かった気がします。

ただ前のように近くに感じることは

無くなっちゃったかもしれない。

離れたから仕方ないけど…

彼と一緒に仕事したいですね。

1日でいいから。

仕事面はまったく成長出来ていない…というか

手順や説明が充分ではないまま

仕事が増えていく現状への不安と

私を悩ます彼女のマイルールが

未だまったく理解できない

マイルールが毎月変わるw

私、思ってる以上に頭が悪いのかもと

考える毎日だったけど…

いや、まあ頭も覚えも悪いんだ。

それは認める。

教育出来ない職場環境なら

勉強するしかないと

自分なりにやってみるけど

『まだ足りない』と言われるし

どうすればいいんだろう

来月から担当の業務がふたつ増えるのだけど

引継ぎは1回のみで

後は手伝いません

自分で何とかしてって言われると

投げ出したくなる笑

仕事面だけでなく

見た目(体や身長がでかいとかシワとか)や

普段の飲食物(おにぎりばっかり食べてるとか)

まで逐一いじられるのも疲れる

しまいには

普段つけてるピアスが安っぽいからと

ジュエリーショップの店員さんを呼んで

宝石買わされそうになったり

(私が買えば彼女が買わなくて済むため)

何よりストレスなのは

彼女が嫌ってる人と会話をすると

不機嫌になることです。

彼女の嫌いな人に対する感情に

同調しなければならないこと

それに幹部が同調してること

すっごく嫌

これって大人がすること?

いじめじゃないか。

人間だもの

私だって好き嫌いはあるよ

でも露骨に無視したり

頂きものを嫌いな人には配らないとか

そんなことしないよ

だって仕事だし

もう大人だから

収入面の心配は軽減したのだし

もう会えないだろうと思った好きな人に

毎日会える(片思いだけど)環境で

気持ちは安定するだろうと思っていたけど

現状は

毎日辞めたいと思ってる、という。

贅沢な悩みなんだろうとも思う

安定した収入を得ることは大事

でも

人間関係に恵まれるのはもっと大事

職場の皆さん優しいし

いい人ばかりなのは間違いない

実際派遣で働いてた時は

所属した部署で人間関係に恵まれて

私は自信をつけることができた

正雇用になって

部署が変わって

私を悩ませる

彼女の言動や行動に問題があることがわかっていて

…実際それが原因でたくさんの人が辞めたらしいし

それで体調を崩すほどに私が悩んでることを

周りの人達は

『自分はわかってるよ』ってスタンスだけど

我慢強くて

ど根性精神で辞めないであろう私に

身代わり(ご機嫌とり)させてるだけではないか?と思うようになってしまった。

でも実際そうなんだと思う

3月に入り

放射線治療が再スタート。
月曜日で終わります。
昨日
担当の先生に
私の不安定さを見抜かれた
見た目は元気だし
ブログでは毒を吐くけど
普段は聞かれない限り自分の話はしないし
ニコニコ笑うことが
すっかりクセになっているので
見抜かれることは少ないのだけど。
色々質問されて
軽い鬱状態にあるんじゃないか、と言われた。
親のこと
夫のこと
仕事のこと
家計の負担
抱える孤独感
叶わぬ片思い
繰り返す病気
色んなことはあっても
私はメンタル強靭だから無縁だと思っていたけど
先生に踏ん張るな、と言われて
涙がこぼれてしまった
先生も心療系は専門外なのに
手間をかけて申し訳ない気持ち。
そういえば
心から笑ったり
泣いたり
最近していなかったな、と思う。
心が死んでた
本当に鬱状態なのかは
心療内科に行かなければわからないけれど
自分が自分じゃなくなっていくような
その感覚が少し怖い
毎日が綱渡りのよう。
この心細さから
私は抜け出せるだろうか

続きを読む>>綱渡り(あしたのわたし)

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