オトコの衝撃発言「100%理想の相手とは結婚しない方がいい、2番目ぐらいがいいよ」

元記事:オトコの衝撃発言「100%理想の相手とは結婚しない方がいい、2番目ぐらいがいいよ」

おはようございます、いつでも自分ファースト至上主義!な明日香です。

 

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「結婚相手は、二番目に好きな人がいいよ」

 

 

 

 

ゲッソリゲッソリゲッソリゲッソリゲッソリゲッソリゲッソリゲッソリゲッソリゲッソリゲッソリゲッソリ

 

 

 

 

出た!旦那さんの衝撃的発言!

「あなそれ」なのか!

ちょっと待て!私は2番目か、2番目なのかぁ~~~~~!!!

ワインぶちまけてストーカーにならなきゃいけないのか!!

 

と、少なからずショックを受けたのですが(笑)

よくよく聞いてみるとニュアンスがちょっと違うみたい。

 

「この人しかいない!この人こそ理想の人だ!って思い込むと

嫌なことが起こった時に許せなくて

愛情がどんどん冷めていくじゃん。

期待しすぎてて、相手を美化しすぎてるからさ」

 

「誰だって、結婚するときはその人が100%理想だと思うから

結婚するんでしょ?

だとしたら、その時が最高潮。

そこからは下がって行くしかなくなるじゃん」

 

「だから、ここはイマイチなんだけど、とか

まだ完全に信頼できてないけど、賭けてみるか!ぐらいの方が

足りない分をお互い埋めていく努力をすると思う。

そうしたら、死ぬときまでにはさ

100%になれるじゃん。

ずーっとお互いの愛情とか信頼を高め合っていける。

その方が幸せだと思うんだよね」

 

 

うちの旦那さんは言葉選びが斬新すぎるw

心に秘めた別の人がいるのかと思いましたわ。

 

 

 

でも、長い結婚生活を幸せにやっていくためには

確かに、最初から「理想の人だ!」ってやられると

しんどいですよね。

 

よくよく考えたら、私は常にそれをやられてきた側でした。

でもその原因は、私。

相手が喜ぶこと、してほしそうなことを次から次に忖度して

先に提供しまくっていたから。

好かれるため、愛されるために必死になって「媚びて」いたんですよ。

 

相手から見れば100%理想の相手。

だから付き合いたいと思うし、結婚したいと思う。

でも、彼が見ている私は

「リアルな私」ではなく「理想を演じる私」なんですよね。

1年365日ず~っと「相手の理想」を演じきるなんてできないよね。

 

 

 

 

この人はトイレ行かない人だ、とか

いつも笑顔で誰にでも対応できる人だ、とか

(アイドルかよww)

 

いつも小食で、どんなおいしいものでも自分に半分くれる人だ、とか

常に失敗しないでおかずは5品出してくれる人だ、とか

いつも自分より早く起きて、遅く寝て嫌な顔ひとつしない人だ、とか

(これ、結構演じてた私に近いwww)

 

思い込まれてたらどうするの?

 

 

これは女だけじゃない、男の方もそう。

彼女に愛されたい、甲斐性ないとか思われたくなくて

 

いつも無理しておごってたり

疲れてるのに彼女の言う通りにしたり

流行りのお店をリサーチしたり

理不尽なこと言われても怒らないで我慢したりとか

(これ、うちの旦那さんの過去)

 

続かないでしょう?

 

 

でも最初からさ

こいつ片付け下手だなでも料理はうまいし優しいしな~

この人あまりお金ないけど安く楽しめる方法いっぱい知ってて、一緒にいると楽しい

ちょっとバカなんだけど一生懸命なのがかわいいし・・・

ワガママなとこあるけど裏表なくて素直だしな

みたいに、マイナス要素があるとさ

期待しすぎないでしょ?

 

何かダメなところが出てきたって

(借金とか隠し子とかはダメを越えてるからNGでw)

そんなにショックでもない。

ああ、もう1個あったか~・・・こりゃ意外だ、ぐらいで済むことが多い。

 

それに、100%でなくとも80%から90%ぐらい理想だ!ってなってると

そんなに嫌なとこも出てこないんですよね。

頑固な人でも、お酒をよく飲む人でも、朝が弱い人でも

そこも彼だって許容してるから、腹が立つ要素からは外れてるんですもん。

 

 

でも、100%だ!素敵な人だ!と思い込んでいる場合もあって。

 

本当は10%ぐらいしか愛情がないのに

「独りでいたくない」「早く結婚したい」「彼氏・彼女がとにかくほしい」っていう

焦りが目を曇らせてしまうことも多いんです。

 

目を曇らせるといえば、不倫っていうシチュエーションもそうね。

略奪愛も然り。

反対の多い恋愛も然り。

 

 

 

 

本当は愛情自体、理想度自体はすっごく低いのに

シチュエーションでごまかされてしまっている時は

ことあるごとに、相手に対する不満が最初からすごく出る。

たった1回のミスでも許せない。

自分が思った行動をしてくれないと嫌になる、怒りが出る。

 

 

それに加えて、自分が焦る。

愛してもらおう、好きになってもらおう、何とか結婚したいと思ってもらおう。

それがどんどん強くなって

相手が望む自分になろうとして、本当の自分を押し殺してしまう。

 

 

もしそれがかなって結婚したとしても

それはまさに不幸の始まり。

だって、あなたの中では理想通りの相手になってるんだもん。

理想と違うことがあると、騙された!と思っちゃう。

腹が立ったり、悲しくなったりして

「何でこうしてくれないの!」って相手を理想に当てはめたくなるんです。

 

当然逆をやられることだって、ある。

 

まぁ・・・だから不倫・略奪愛の離婚率は高いんだと思います。

あと、短期間しか交際してない人たちの離婚率ね。

(↑これ私w)

 

 

付き合っている間によーく見極めて。

あなたは本当にその人のこと、100%理想通りの人で

何をしたって好きは変わらない!って言える?

 

彼が思う通りにならなかった時に

「それも彼だから」っていい意味で諦められる?

不満を言わずにいられる?

 

すぐに不満が出るようならば

たいして好きでもないのに

打算やそのシチュエーションが目を曇らせてる可能性、ありますよ。

 

そんな恋愛の行き着く先に・・・幸せはないよ。

 

 

 

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自分ファースト至上主義!

 

私たちだってそーとー意見交換という名のケンカをしました。

お互いが抱えているトラウマだってあるし

そもそも別の人間なんだし、生きて来た人生も違うしね。

 

最初はうちの旦那さん、異常なほど厳しい部分もありました。

頑固に譲らない部分もありました。

 

それでも「こんなはずじゃなかった!」ってお互いならずにやってきたのは

それぞれが意見を聞き入れて

真ん中の妥協点を常に模索してきたからだと思うんです。

 

 

どっちかだけが尽くすとか

 

どっちかだけが我慢するとか

 

ほんとおかしい。

 

 

 

ぶつかるのを、怖がらない。

めんどくさがらない。

 

結婚してから「違った!」ってならないためには

付き合ってる間にちゃんとケンカしとくことが大事です。

これができてたら結婚してからとか子ども生まれてからとかの

家事分担、育児分担なんて揉めるはずもないっす。

 

そのためにも!

最初から自分らしさをさらけだし、本音で生きましょうね☆

 

 

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